Entre la fe y la libertad

Como ya saben, últimamente estoy asistiendo a una iglesia nazarena; quizá incluso se ha convertido en una costumbre hacerlo los martes y jueves. La verdad es que me gusta, me genera mucha paz y, de alguna manera, una conexión más profunda conmigo mismo.
Sin embargo, no es que me haya traído problemas, sino más bien algunas discrepancias. Verán, desde hace unos años me considero agnóstico. Para los que quizá no conocen el término, el agnóstico no niega a Dios, pero tampoco lo afirma con certeza, pues admite que no hay pruebas suficientes para comprenderlo claramente. Yo asisto a la iglesia en busca de respuestas, de conocimiento, y porque, como les decía, me da una sensación de bienestar y conexión.

Lo que sucede es que, conforme voy escuchando las predicaciones de algunos pastores y amigos, noto que no comparto varias de sus ideas. No en todo, claro, pero sí en puntos clave. A veces siento que llegan a ser muy extremistas, imponiendo reglas rígidas o posturas cerradas. Por ejemplo: bailar, beber o realizar alguna actividad artística está mal si no está dirigida a Dios. Y yo discrepo totalmente. Desde mi formación sé que el alcohol es dañino en exceso, que es una droga, pero ¿realmente es un pecado compartir un par de cervezas con amigos, reír, conversar y pasar un buen momento? ¿O bailar, que no deja de ser un arte y una expresión humana de alegría y conexión social? ¿Por qué considerar un pecado aquello que nos acerca a la vida y a los demás?

La iglesia tiene ministerios con mucho talento, como el de alabanza o el de jóvenes. Chicas con voces preciosas, chicos que tocan instrumentos con gran habilidad. En un culto escuché decir que esos dones vienen de Dios y, por lo tanto, solo deberían usarse para la adoración. Y otra vez no pude estar de acuerdo. ¿Por qué restringir el arte a un solo espacio religioso? Si creemos en un Dios creador, ¿no sería lógico pensar que disfrutar y compartir un talento en cualquier ámbito también lo honra? Si todo tiene que hacerse únicamente para Él, ¿estaríamos hablando de un Dios que necesita adoración o atención constante, por la eternidad? Ese concepto se aleja por completo de mi idea de Dios. Yo prefiero pensar en un Dios que quiere que disfrutemos de la vida, que usemos nuestros talentos y, sobre todo, que amemos a los demás.

Hace poco viví una situación que refleja bien estas tensiones. Fue el cumpleaños de una amiga del trabajo: organizamos una cena, compartimos palabras, risas, un gran momento. Luego ella nos invitó a bailar y tomar algo. La mayoría fuimos, pasamos unas horas agradables y cada quien regresó a casa. Al día siguiente, algunos compañeros me dijeron en tono de broma: “O sea, ¿tú vas a la iglesia y anoche estabas tomando?”. Desde la mirada religiosa, lo que hice está mal. Pero desde la mía, no. Yo no veo nada malo en ello. Y ahí está el dilema: la gente suele pensar en blanco o negro —“o eres de la iglesia y cumples todo, o no eres”—, mientras yo creo que la vida tiene muchos otros colores.

Y es en esos matices donde me encuentro. Asisto a la iglesia porque me gusta, porque me da paz, porque me ayuda a reflexionar. Respeto profundamente la fe de quienes están allí: cuando los veo orar o cantar con tanto sentimiento, casi envidio esa certeza, como si realmente pudieran ver y sentir a Dios. Son personas nobles, auténticas. Solo que yo elijo vivir la fe de otra manera, sin negar lo bello de lo humano, sin renunciar a la libertad de disfrutar lo que considero bueno y verdadero.

Quizá nunca logre un consenso entre mi visión y la de la iglesia. Pero tal vez ese no sea el propósito. Tal vez la búsqueda de Dios —o del sentido, o de la verdad— no se trate de encontrar respuestas absolutas, sino de atreverse a caminar en medio de las preguntas. Y yo, por ahora, prefiero seguir caminando, con mis dudas, mis convicciones y mis colores.

Una luz encendida

Hacía mucho que no escribía en el blog. Siento que han pasado muchas cosas… y, al mismo tiempo, nada. No encontraba un tema sobre el cual escribir. Tal vez eran asuntos sin mucha importancia, tal vez no sabía cómo darles sentido. O, simplemente, no tenía ganas o inspiración.

Sin embargo, aquí estoy de nuevo. En estos días, he conocido a más personas, terminé una especialización, recibí mi título, empecé a ir al gimnasio. Sigo asistiendo a la iglesia, aunque ya no tan frecuentemente. También hubo fiestas en mi pueblo, en donde trabajo y, la verdad, las disfruté. Me encontré con personas que no veía hace mucho. Entre tanta celebración y amistades, estoy un poco ajustado económicamente, jaja, pero ni modo... hay que adaptarse.

Hoy quiero compartir algo que ha estado muy presente en mis pensamientos estas semanas. Un tema delicado, que genera incertidumbre, que a veces evitamos, aunque sabemos que está ahí. Me refiero a la muerte, ese dejar de existir. El morir.

Hablar de esto no es fácil. Personalmente, me genera miedo. Ansiedad. Pensar en el hecho de que algún día dejaré de existir, que no volveré a ver a mis seres queridos, que probablemente no recordaré nada de lo vivido. No es tanto el tema del cielo o el infierno, porque no lo tomo tan literal, pero el miedo existe. Por muchas razones.

La muerte ha estado rondando por donde vivo. Han fallecido varias personas en pocos días. Primero, la mamá de un tío —no muy cercano a mí, pero igual, la señora falleció—. Era una persona mayor, y solemos creer que la muerte se espera a esa edad. Lo que a veces olvidamos es que no siempre es así.

El sábado por la tarde fui a Chota. Al llegar, tomé una combi para volver a casa. En el trayecto, una señora le comentó a un señor mayor:
—Qué triste es la vida, ¿no?

El señor respondió:
—Sí, es complicada.

De pronto, la señora rompió en llanto. No me lo esperaba. El señor trató de consolarla, preguntando qué pasaba. Ella explicó que un sobrino suyo había fallecido. Al principio, el señor no sabía de quién hablaba, pero al ir mencionando nombres, logró reconocerlo. Se sorprendió al saber que el sobrino se había quitado la vida. El señor murmuró:
—Yo nunca haría algo así. Solo moriré cuando Dios así lo quiera, no por mis propias manos.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mamá lo que había oído. Ella ya sabía. Me dio más detalles. Comentó que el señor había estado mal. No sé exactamente de qué, pero dicen que había perdido las ganas de vivir. Incluso algunos mencionaron que le habían hecho brujería. Son varias versiones. Pero probablemente solo él sabía el verdadero motivo.

Yo lo conocía. No éramos amigos, apenas cruzamos saludos alguna vez. Tendría unos 45 años. Relativamente joven.

Esa misma noche fuimos al velorio de la mamá del tío que mencioné antes. Ahí, el tema central de conversación fue lo ocurrido con ese señor. Estando con unos señores, mi tío comentó que yo era psicólogo, y comenzaron a hacerme algunas preguntas. Les dije que es probable que él ya estuviera pensando en esto desde hace tiempo. Nadie se despierta un día y dice “hoy me quito la vida” así porque sí. Es una decisión difícil. Les pregunté:
—¿Creen que este señor fue muy valiente o muy cobarde?

Hubo silencio. Algunos dijeron “muy cobarde”, otros “muy valiente”, y algunos simplemente callaron.

Ahora les pregunto a ustedes: ¿Qué responderían?

También les hablé sobre cómo muchas veces se confunde la tristeza con la depresión. Les expliqué, a grandes rasgos, que la depresión va mucho más allá de lo que solemos imaginar. Probablemente ese señor no solo lidiaba con una enfermedad física, sino también con tormentas internas que desconocemos.

Al día siguiente, durante el entierro de la señora, nos enteramos de otro fallecimiento. Un señor mayor. Al llegar a casa, supimos que la sobrina de un tío también había fallecido. Una bebita de apenas siete meses. No supe las causas.

Como ven, muchas muertes en poco tiempo. Y es inevitable pensar: la muerte no discrimina edad, sexo, religión, ni condición. Como dicen muchos, “todos somos de la muerte”.

A veces nos preguntamos por qué mueren los que consideramos buenos, y no otros que hacen tanto daño. Suena injusto, ¿verdad? Pero… ¿qué podemos hacer? ¿Decir que fue la voluntad de Dios? ¿Qué así estaba escrito? Tal vez. O tal vez no.

No tengo respuestas. Solo reflexiones.

La vida es frágil. No la desperdiciemos. Plantemos cara a las adversidades. Valoremos lo que tenemos mientras lo tenemos.

Quiero terminar con algo que dijo el señor de la combi, intentando consolar a la mujer que lloraba:

“La vida es una luz encendida que el viento apaga.”

Cuando el pasado te alcanza desde una foto

Hoy, por puro azar —o quizá por algo más—, abrí Facebook. Una red que casi ya no visito, como una casa vieja a la que uno deja de ir. Movido por el aburrimiento, empecé a mirar perfiles antiguos. En una foto cualquiera, me detuve. Entré a los comentarios, y de pronto, nombres y rostros comenzaron a despertar en mi memoria. Caras de hace diez años o más. Voces que ya no escucho. Vidas que una vez rozaron la mía.

Cada perfil era como una puerta que se abría a un tiempo distinto. Entraba a uno, luego a otro, y así, como en una especie de cadena invisible, fui recorriendo recuerdos. Hasta que una noticia me detuvo en seco: alguien que conocí entonces había fallecido en 2020. No éramos amigos. Quizás incluso hubo cierta enemistad… pero la muerte no discrimina afectos. Y aunque no dolió como la pérdida de un ser querido, sí dejó una sensación rara, esa que queda cuando algo que parecía lejano, de pronto se vuelve real.

Seguí mirando. Más fotos, más personas. Algunos con familia ya formada, otros aún buscando su lugar. Estudiantes, trabajadores, soñadores. Y yo ahí, observando todo desde una pantalla, sintiendo cómo la nostalgia me apretaba el pecho.

Es duro aceptar que el tiempo no se detiene, que nos arrastra sin pedir permiso. Cada quien con su propio viaje, con sus propios cruces, heridas y logros. Pensé, por un instante, en cómo habría sido mi vida si me hubiese quedado a estudiar en Chota. Otros amigos, otros caminos. Tal vez otros dolores, otras alegrías. Nunca lo sabré. Pero es curioso cómo un simple clic puede hacerte cuestionar tantas cosas.

Lo cierto es que cada persona que conocimos, aunque haya sido por poco tiempo, guarda una historia. Días buenos, días grises, días que marcaron. Al final, todos cargamos batallas que nadie ve. Y aún así, la vida sigue, imparable, llevándonos a conocer más gente, a vivir nuevas cosas, a soltar y agarrar con la misma intensidad.

Hoy entendí —o recordé— que cada pequeño gesto, cada decisión, puede cambiar por completo lo que el destino tiene para nosotros. Vivamos entonces. Valoremos a los que aún están. Disfrutemos las conversaciones simples, los abrazos espontáneos, los silencios compartidos.

Porque al final, la vida no avisa cuándo será la última vez que veremos a alguien… pero sí nos da, todos los días, la oportunidad de hacer que valga la pena.

Cuando Chota casi fue otra historia

Como todos los fines de semana, fui con mi hermano a visitar a mis abuelos. Nuestra conversación, como siempre, fue amena, pero esta vez tuvo un matiz especial. Hablamos sobre historia, sobre anécdotas familiares y, en particular, sobre un relato que me pareció fascinante.

Mi abuelo nos contó que, en algún momento, la ciudad de Chota estuvo a punto de establecerse en el mismo lugar donde vivimos. No sé si antes les mencioné, pero nuestra familia reside en una pequeña comunidad rural, a unos 15 minutos en movilidad de Chota. En tiempos pasados, nos dijo mi abuelo, existían muchos conflictos y disputas. Entre esas historias, destacó una que me dejó pensando: el traslado de tres imágenes religiosas encontradas en un pueblo cercano a Trujillo. Se dice que estas imágenes, probablemente traídas desde España, fueron llevadas a distintas comunidades. La más hermosa quedó en Chota, mientras que las otras fueron trasladadas a Cutervo y Anguía.

Pero lo que más me sorprendió fue el relato sobre la Virgen de Chota. Antes de la fundación de la ciudad, la imagen permanecía cerca de la casa de mis abuelos, en nuestra comunidad. Sin embargo, por las noches, aparecía misteriosamente en lo que hoy es Chota. Los antiguos pobladores creían que la Virgen no se acostumbraba al campo y que, de algún modo inexplicable, volaba o levitaba hasta la ciudad. Hoy sabemos que eso es imposible, pero es innegable el poder de las creencias de aquellos tiempos. Quizás alguien, con algún propósito, la trasladaba en secreto.

Bromeamos con mis abuelos sobre cómo sería nuestra vida si Chota se hubiera fundado aquí. Ellos decían que viviríamos cerca del mercado; mi hermano y yo imaginábamos que tal vez estaríamos por la salida a Santa Rosa (un poco más alejado) Pero la historia tomó otro rumbo. Mi abuelo nos explicó que este lugar fue considerado como posible ubicación de la ciudad debido a sus extensas pampas, razón por la cual nuestra comunidad se llama Capillapampa: una combinación de "capilla" e "inmensa pampa".

Otro dato que nos compartió nos dejó pensativos: los apellidos originarios de nuestra comunidad son Núñez y Gavidia. Con el tiempo, forasteros llegaron, se casaron con las hijas de estas familias y poco a poco los apellidos fueron diluyéndose en la historia. Hoy, quedan muy pocos Núñez y Gavidia en la comunidad. Y así, con el paso de los años, estos apellidos podrían desaparecer por completo.

Al salir de casa de mis abuelos, mi hermano y yo nos quedamos en silencio. Nos preguntamos qué será de nosotros dentro de cien años. Nuestros padres ya no estarán. Nuestros abuelos, mucho menos. ¿Y nosotros? ¿Quién habitará nuestras casas? ¿Quién recorrerá estos caminos que ahora nos son tan familiares? Tal vez, en algún rincón de una conversación, alguien mencione nuestros nombres. Tal vez nos recuerden con vaguedad: "Eran esto o lo otro...". O quizás, simplemente, el tiempo nos devore por completo.

El tiempo. Ese verdugo silencioso que nos arrebata todo. Tan injusto, tan implacable. ¿Cómo evitar el olvido? Tal vez la única forma de vencerlo sea dejando huella, trascendiendo. No vivir para siempre, pero sí vivir de tal manera que nuestra existencia signifique algo para alguien, en algún lugar, en algún momento.

Quizás, después de todo, la inmortalidad no esté en la carne, sino en la memoria que dejamos en los demás.

Visitas que no terminan

El lunes fue mi cumpleaños. Nada extravagante: una cena con amigos en un restaurante de comida casera, risas, y luego unos tragos en un bar tranquilo. Todo transcurrió sin sobresaltos, como esas noches que no planeas que se alarguen, pero que terminan a las 2 o 3 de la mañana casi sin darte cuenta. Recuerdo que el aire fresco de la madrugada me golpeó la cara al salir, y pensé que valdría la pena el cansancio del día siguiente. Error. El martes amanecí con un leve dolor de cabeza palpitándome las sienes y un sueño aplastante que apenas me dejaba abrir los ojos. La culpa era del domingo, cuando por alguna razón que ya ni recuerdo, apenas dormí unas pocas horas. Así que ahí estaba, arrastrándome por el día, con el cuerpo pidiéndome a gritos una siesta que no podía darle.

Justo ese martes, como si el destino quisiera burlarse de mi estado, volvió a aparecer él. Hace unas semanas, un joven de los Testigos de Jehová había tocado la puerta de la oficina. Era educado, de esos que te miran a los ojos con una mezcla de entusiasmo y serenidad. La primera vez me había caído bien. Trajo un folleto colorido, de esos que prometen respuestas a las grandes preguntas de la vida, y nos pusimos a hablar. No fue la típica prédica pesada que uno espera; fue más bien una conversación. Hablamos de la muerte, de qué hay después: ¿un paraíso perfecto, un infierno ardiente, un purgatorio gris? Me dejó pensando, y hasta hojeé el folleto.

Pero ayer fue diferente. Cuando lo vi aparecer de nuevo, con su sonrisa amable y su carpeta bajo el brazo, lo saludé por cortesía y lo invité a pasar, aunque mi voz salió más apagada de lo que pretendía. “¿Podemos seguir con lo de la semana pasada?”, me preguntó, y yo asentí con un “sí, claro” que sonó a cualquier cosa menos entusiasmo. El cansancio y los ecos de la resaca me tenían atrapado; no estaba para sermones ni para nada que requiriera usar el cerebro. Él, imperturbable, sacó su Biblia y empezó a leer pasajes en voz alta. Me pidió que leyera algunos también, y yo lo hice, arrastrando las palabras como si cada sílaba pesara una tonelada. Luego venían las preguntas: “¿Qué opinas de esto?”, “¿Crees que tiene sentido?”. Mis respuestas eran cortantes, monosílabos secos —“sí”, “no”, “tal vez”—, esperando que captara la indirecta. Creo que lo hizo, pero no se rindió. Al contrario, sus preguntas se volvían más ingeniosas, como si intentara encender una chispa en mí. Y debo admitirlo: a pesar de mi actitud, el tipo sabía lo que hacía. Habló del fin del mundo, de un reino perfecto, de cosas que en otro momento me habrían intrigado. Pero ese día, entre el sueño y el malestar, mi mente era un pantano.

Entonces sacó su as bajo la manga: un par de videos en su tablet. “Esto te va a aclarar todo”, dijo con una confianza que casi me dio envidia. Eran cortos, con música dramática y animaciones simples, pero para mí fueron una tortura. Los párpados me pesaban como si tuvieran imanes, y en un momento juro que mi cabeza se inclinó hacia atrás por un segundo. No sé cómo no me dormí ahí mismo. Cuando terminó, me miró expectante, esperando una reacción. “Interesante”, murmuré, más por educación que por convicción.

Pensé que con eso la visita acabaría, pero no. Mientras guardaba su tablet y su Biblia, me miró con esa calma suya y dijo: ¿Qué tal si vuelvo otro día? Podemos hablar de varios temas que te pueden llegar a interesar mucho. Lo dijo con un brillo en los ojos, como si supiera que el tema podía engancharme tarde o temprano. Yo solo quería que se fuera, que me dejara en paz con mi cansancio. Intenté buscar una excusa, algo amable pero firme, pero mi cerebro estaba en blanco. “Eh… no sé, estoy algo ocupado esta semana”, balbuceé, pero él no se inmutó. “¿Qué día te viene bien entonces? ¿El martes o el miércoles por la mañana?”, insistió, y yo, atrapado entre mi educación y el miedo a hacerlo sentir mal, terminé cediendo. “Tal vez el miércoles… a eso de las 10:30”, dije, sintiendo cómo las palabras se me escapaban sin querer. Él sonrió, anotó algo en su libreta y se despidió con un “¡Perfecto, nos vemos entonces!”.

Quisiera agregar que, no quiero que esto suene como un ataque a él ni a su iglesia. La verdad, me fascina lo controversial que es la religión, cómo mueve a la gente, cómo da respuestas donde a veces solo hay silencio. Y aquel joven, con su paciencia infinita, casi me hizo admirarlo.

"El Precio de la Cercanía: Liderazgo y Vínculos Personales"

El día de ayer subí a campo con mi jefe para revisar algunos temas de trabajo. Mientras recorríamos la carretera, nos encontramos con un grupo de trabajadores de la misma empresa en la que yo laboro. El jefe de ese grupo estaba coordinando algunas tareas con mi jefe, explicándole lo que quería hacer y comentándole algunas necesidades. El joven subió a la camioneta, y ahí estábamos los tres. Después de dar un par de vueltas, propusieron ir a tomar unas cervezas y charlar un poco. Todos estuvimos de acuerdo, así que nos dirigimos a una pequeña cantina cercana.

Al llegar, comenzamos a conversar sobre temas diversos, especialmente anécdotas que los trabajadores compartían sobre sus experiencias laborales pasadas. Uno de los temas que surgió fue el liderazgo. El joven comentó que, al principio, no sentía que tuviera el carácter necesario para liderar un grupo o para imponer disciplina. Sin embargo, recordó que un ingeniero le sugirió adoptar un enfoque más firme, que se mostrara como alguien fuerte y serio. Lo hizo, y al día siguiente, despidió a un trabajador que no quiso cumplir con lo que se había planificado para ese día. Sorprendentemente, después de ese acto, el resto de los trabajadores comenzó a hacerle caso y la productividad mejoró.

Lo que me pareció particularmente interesante fue lo que mencionó sobre los vínculos emocionales en el entorno laboral. El joven señaló que, cuando uno se encariña con los trabajadores, ya sea por pasar mucho tiempo con ellos o por convivir fuera del trabajo, se hace más difícil poner límites o disciplinar. Este vínculo amical crea una barrera psicológica, pues la cercanía emocional puede generar inseguridad o culpabilidad a la hora de tomar decisiones difíciles. Mencionó que, en otro lugar en el que trabajó, donde vivía solo y no interactuaba con los empleados fuera del trabajo, le resultaba más fácil imponer decisiones, como despedir a alguien, sin sentir presión o remordimientos. En cambio, cuando vivió en el mismo espacio que el resto de los trabajadores, y comenzó a estrechar lazos de amistad, la toma de decisiones difíciles se volvió más compleja.

Personalmente, considero que el joven tiene razón en cuanto a la dificultad de poner límites cuando existe una relación emocional cercana, pero esto no quiere decir que sea una regla inquebrantable, ya que la cercanía con el equipo puede generar inseguridad al momento de tomar decisiones difíciles. Sin embargo, esto no implica que un líder deba sacrificar su autoridad. La clave está en la distancia emocional, un concepto que permite tomar decisiones objetivas y justas sin que las emociones interfieran. Un líder debe encontrar el equilibrio entre ser empático y mantener la firmeza necesaria para que su equipo cumpla con las expectativas. Aunque el liderazgo autoritario, como el que aplicó el joven, puede ser efectivo en situaciones puntuales, a largo plazo no basta solo con imponer disciplina. La productividad sostenida se logra a través de una conexión genuina y el respeto mutuo. El liderazgo transformacional va más allá de la autoridad; se basa en inspirar y motivar a los empleados para que se comprometan con los objetivos organizacionales, lo que genera un ambiente más colaborativo y motivado. Así, un buen líder sabe gestionar sus vínculos personales de manera que no interfieran con su capacidad para guiar al equipo, integrando la empatía con la autoridad de manera coherente y clara.

Al final de la conversación, mientras volvíamos en la camioneta, reflexioné sobre lo que había escuchado. El liderazgo no es una fórmula simple, pero la clave está en cómo un líder se adapta a las necesidades del grupo, sin perder de vista el objetivo común. En el trabajo, como en la vida, el equilibrio entre la autoridad y la empatía es lo que realmente permite crecer a los equipos y alcanzar el éxito.

"Dinero, vida y un hablante desconocido"

El fin de semana viajé a Cajamarca. Un amigo me invitó porque el sábado era el pregón de su barrio, "San José". En estas fechas de carnaval, se acostumbra a recorrer algunas calles de la ciudad disfrazados, cantando coplas, bailando y, para algunos, tomando. Aunque lo último no es obligatorio. La pasé genial, pero esta historia no trata sobre aquella noche, sino sobre algo que ocurrió durante el viaje. Quería darles un poco de contexto antes de empezar.

Tomé el carro a la 1:30 p.m., saliendo desde Cutervo, donde actualmente trabajo. Durante el trayecto, todos íbamos en silencio, salvo el conductor y el pasajero a su lado, quienes conversaban de distintos temas. Tal vez este último no tenía otra opción más que seguirle la charla. Cerca de El Cobro, un lugar a hora y media de Cajamarca subió un señor de unos 58 años, muy hablador, quizá en exceso. Apenas tomó asiento, empezó a hablar con el conductor. Le preguntó cuánto tardaba el viaje hasta Cajamarca, si conocía ciertas plantas que quería conseguir, y luego comenzó a contar chistes. La verdad, eran malísimos, pero al menos animaron un poco el ambiente. Uno de los que más me quedó en la mente fue este:

"Unos policías llevaron a la comisaría a un hombre por haber golpeado a su burro. El hombre se disculpó, prometió no hacerlo de nuevo y, tras mucha insistencia, lo dejaron ir. Pero le advirtieron que no montara al burro porque estaba muy maltratado. El hombre aceptó y se fue caminando. En un momento miró hacia atrás y vio que los policías aún lo observaban, así que se acercó a su burro y le dijo: 'Agradece que tu familia nos está viendo, si no, te mato, burro desgraciado'."

La mayoría de sus historias no eran tan graciosas, y llegó un punto en que ya me aburría. Pero hubo un momento en el que tocó un tema interesante. Comenzó a hablar sobre algunas personas que conocía, gente con mucho dinero y terrenos, pero que, según él, eran extremadamente tacañas. Comentó que de nada servía tener tanto si no lo disfrutaban, que ni siquiera se daban el gusto de comer bien, que no mataban una gallina o un cerdo para darse un banquete. Luego mencionó algo que me hizo reflexionar: "Cuando uno muere, no se lleva nada".

Esa frase me quedó resonando. Yo también conozco personas con suficientes recursos económicos para llevar una mejor calidad de vida, pero que prefieren ahorrar en exceso y limitarse en muchos aspectos. No digo que esté mal administrar bien el dinero ni evitar gastos innecesarios, pero tampoco estoy a favor de vivir con tantas restricciones por miedo a gastar. Como dice mi abuelo, "Siempre es bueno tener algo guardado, porque uno nunca sabe cuándo puede enfermarse o quedarse sin trabajo". Y es cierto, hay que prever el futuro. Pero también creo que es importante darnos ciertos gustos y disfrutar de la vida. Un pequeño viaje, comprar algo que nos guste, asistir a una fiesta o simplemente darnos un gusto de vez en cuando es necesario.

La vida es efímera. Y aunque es cierto que no nos llevamos nada cuando partimos, eso no significa que debamos gastarlo todo sin pensar. La clave está en encontrar un equilibrio: vivir con responsabilidad, pero sin olvidar que el verdadero valor del dinero está en la felicidad que podamos obtener con él, en los momentos que creamos y en las experiencias que disfrutamos.

Ecos del ayer: Un viaje en el tiempo

Ayer, como la mayoría de los fines de semana, fuimos a visitar a mis abuelos. Pasamos un grato momento, como ya es costumbre. En medio de la conversación, surgieron aquellos recuerdos de cómo eran las cosas antes, hace unos cincuenta años. Cuánto han cambiado los tiempos.

Mi abuelo nos contó que, en su juventud, si necesitaban comprar algo específico, tenían que viajar a una ciudad vecina. No había medios de transporte fáciles como ahora; caminaban durante tres horas de ida y tres de vuelta. A veces, si tenían suerte, usaban caballos o yeguas para cargar los productos que necesitaban. Hoy, en cambio, usamos vehículos incluso para distancias cortas. Nos hemos vuelto dependientes de la tecnología, tanto que olvidamos lo que es esforzarse físicamente para llegar a un destino.

Luego, nos mostró algunas radios antiguas que aún conserva. Nos relató cómo solía reunirse con sus amigos en grupos de tres o cuatro para recorrer los cerros, no solo por el placer de caminar, sino también para impresionar a alguna chica. Subían el volumen de la radio al máximo y extendían la antena hasta el límite para captar la mejor señal posible. En esos momentos, la música era su cómplice, su forma de conquista, su banda sonora personal. Nos habló de algunos grupos musicales de la época, pero, para ser sincero, ahora no los recuerdo bien.

Es curioso cómo esos artefactos están quedando en el olvido. Antes, todos sintonizaban una emisora para escuchar sus canciones favoritas; ahora, solo abrimos Spotify, YouTube Music o iTunes y seleccionamos una playlist. Lo que antes era un ritual hoy es un clic. El tiempo avanza tan rápido que lo que alguna vez fue revolucionario queda relegado, como un recuerdo borroso por el paso del tiempo.

Reflexionamos sobre aquellas décadas. Vivir hace 50 u 80 años debió ser complicado, con muchas carencias y dificultades. Pero, a su manera, también era una vida simple, sin el ruido constante de la tecnología, sin tantas distracciones. Las preocupaciones eran diferentes, más limitadas, al menos en el contexto rural del que hablaba mi abuelo.

Al despedirnos, miré una vez más la radio antigua en su estante. Pensé en cómo los objetos guardan historias, cómo cada generación tiene sus propias costumbres, su propia música, sus propias formas de conectar con el mundo. Nos vamos adaptando, sí, pero quizá también vamos dejando atrás algo valioso sin darnos cuenta. Salimos de casa con una extraña sensación de nostalgia, pero también con la certeza de que, aunque todo cambie, los recuerdos siempre encuentran la manera de quedarse con nosotros.

Lo que aprendí al ver su felicidad desde lejos

Anoche, volví a ver una historia de Instagram de mi expareja junto a su actual enamorado. Antes de abrirla, sentí una ansiedad extraña, no sabía si debía hacerlo o no. Al final, decidí ver la imagen. Era una foto de ellos juntos. Para mi sorpresa, no me afectó tanto como la primera vez que los vi en una foto así. Esa pequeña reacción me hizo sentir algo bueno: me di cuenta de que estaba superando lo que pasó, de que, a pesar de todo, había avanzado.

Explayarme sobre cómo fue nuestra relación tomaría demasiado tiempo, pero si desean más detalles, pueden encontrar todo en el libro que escribí. A lo que quiero llegar es que, al mirar esa foto, me invadió un pensamiento curioso: cómo es posible que pase de estar tan cerca de alguien, de conocer sus sueños, miedos y gustos, a simplemente verla de lejos, a través de una pantalla. Y aún más extraño, cómo otra persona ahora conoce lo que yo conocí, cómo otra mano la sostiene, cómo otra persona camina junto a ella, de la misma forma en que yo lo hacía.

Es una sensación rara, pero al mismo tiempo, me hizo reflexionar: así es la vida. Las relaciones terminan, y no siempre por algo drástico como una infidelidad. Hoy en día, mantener una relación sana es una tarea compleja. No es la primera vez que una relación llega a su fin, pero esta vez es diferente. Hubiera deseado que fuera ella con quien lograra seguir, pero cometí muchos errores estando con ella, y me di cuenta de algo importante: por más que queramos regresar, si la otra persona ya no siente lo mismo, nada está en nuestras manos.

A veces, confiamos demasiado en que ciertas personas estarán siempre en nuestras vidas. En estos meses, he aprendí que no es así. Y aunque nunca es fácil aceptar, lo cierto es que hay que aprender a valorar lo que tenemos en el presente para no lamentarnos en el futuro.

Así, mientras miraba la foto, pensamientos como estos me invadieron: "¿De verdad estará enamorada de él?", "¿Será feliz en su relación?". Y, por supuesto, no pude evitar compararme con él: "¿Es más guapo que yo?". Pero me detuve. En ese instante, supe que debía parar y dejar esos pensamientos ir. Porque, al final, lo más importante es lo que le deseo desde el fondo de mi corazón: lo mejor. Ella se merece todo lo bueno que la vida pueda ofrecerle, cosas que, tal vez, yo no pude darle.

Por mi parte, sigo soltero. Me parece extraño pensar en conocer a alguien más, incluso me da un poco de pereza. No me siento preparado para una nueva relación. Y está bien. Estoy aprendiendo a estar conmigo mismo, a valorar mi propio proceso, y a entender que, quizás, el tiempo de sanar es tan importante como el de amar.

A veces, las historias que creemos que nos definen no son más que capítulos de algo mucho más grande que aún está por escribirse. La vida sigue, y aunque el amor es un camino incierto, también es un espacio donde, en el momento menos esperado, descubrimos lo que realmente somos.

¿El miedo es innato o aprendido?

Ayer, mi hermano, mi cuñada y mi sobrino de casi 3 años fuimos a visitar a mis abuelos, como ya es costumbre. Pasamos un momento agradable, conversamos sobre el trabajo, nos contaron algunas cosas que habían sucedido en la semana. Como mi hermano y yo trabajamos a unas dos horas de nuestro pueblo, esas visitas son siempre especiales. No faltó la comida que mi abuela nos preparó, y después de disfrutarla, satisfechos, regresamos a casa, que está relativamente cerca, a unos 7 minutos caminando.

Mientras subíamos por la carretera, seguíamos conversando y mi sobrino, como todo niño de su edad, jugaba inquieto, corriendo de aquí para allá. En un momento, vimos a lo lejos venir una combi pequeña, y le dijimos: “¡Cuidado, Paul, que viene un carro!” Él, automáticamente, puso una expresión de preocupación y corrió al costado de la carretera, donde estaba seguro.

En ese instante me quedé pensando y le pregunté a mi hermano: ¿Por qué Paul sabía que algo malo podría pasar si no se movía? ¿Acaso sabía que el carro podría atropellarlo? ¿Tenía miedo de morir? Me pareció sorprendente, porque, a esa edad, un niño no debería tener una comprensión completa de la muerte, ¿verdad? Aún muchos adultos no sabemos lo que realmente significa la muerte.

Entonces, comenzamos a cuestionarnos si el miedo es innato o aprendido. Tal vez, mis padres o la mamá de Paul le habían enseñado a evitar los coches, diciéndole que algo malo podría pasar si no se apartaba, que se podría lastimar. Es posible que, con el tiempo, él haya interiorizado esa enseñanza y asociado la presencia de un coche con el peligro, aprendiendo a reaccionar de inmediato para protegerse.

El miedo, como muchos otros aspectos humanos, es un tema fascinante. Por un lado, sabemos que existen miedos que parecen ser innatos, parte de nuestra naturaleza, como el miedo a los ruidos fuertes, a la oscuridad o a la caída. Estos miedos, que nos protegen de peligros inmediatos, son universales y no dependen de la cultura o las experiencias previas.

Por otro lado, también existen miedos aprendidos. Estos se desarrollan a lo largo de nuestra vida, a través de nuestras experiencias y las influencias de nuestro entorno. Quizá alguien, después de una mala experiencia con un perro, desarrolle miedo a los perros, o tal vez alguien más tema situaciones sociales debido a experiencias previas de rechazo. Estos miedos se adquieren a través del aprendizaje, tanto por observación como por vivencia directa.

Después de todo, tal vez el miedo sea una mezcla compleja de instintos y enseñanzas, una respuesta que nos protege, pero también nos forma. Al igual que mi sobrino, cada uno de nosotros probablemente tiene su propio conjunto de miedos, algunos heredados, otros adquiridos a lo largo de la vida. Lo importante, sin embargo, es aprender a ser conscientes de que no existen emociones "malas" ni "buenas", ya que todas cumplen determinadas funciones para nuestro bienestar emocional. Al final, cada pequeño temor puede ser una oportunidad para crecer, para cuestionarnos y, sobre todo, para entendernos un poco mejor

Cuando la Soledad Deja de Ser Placentera: Reflexiones de una Noche Solitaria

Anoche viví una de esas noches en las que la soledad me invadió de una manera distinta. Normalmente, disfruto mucho de estar solo. La soledad me brinda la oportunidad de encontrarme a mí mismo, reflexionar sobre mi vida, hacer cosas que me gustan, como leer un buen libro, cantar o simplemente pensar. Pero anoche fue diferente. En lugar de sentirme renovado por la soledad, me invadió una sensación de vacío, como si estuviera completamente solo, a pesar de tener una red de amigos y familiares cercanos.

Soy psicólogo, y ese conocimiento me ayuda a practicar lo que llamamos introspección, es decir, reflexionar sobre mis pensamientos y emociones. Mientras caminaba, me cuestionaba: ¿por qué me sentía así si, en teoría, tengo a muchas personas en mi vida? Fue un desafío dar con la respuesta, pero al profundizar en mis pensamientos, llegué a una posible conclusión: quizás lo que me faltaba era la compañía de una mujer. Puede sonar simple, pero pensé que tal vez ese era el tipo de conexión que mi corazón necesitaba en ese momento.

Como nos enseña la psicología y la biología, los seres humanos somos criaturas sociales por naturaleza. Nuestra necesidad de vínculo con los demás, especialmente en una relación romántica, tiene un impacto profundo en nuestro bienestar emocional. Esta idea se reforzó cuando, poco después de estar pensando en lo que me pasaba, coordiné con una "amiga" para poder vernos. Quedamos en vernos en mi cuarto, y ahí estaba ella esperándome y, aunque al principio no sabía qué esperar, en cuanto subimos las escaleras y comenzamos a charlar, mi ánimo cambió por completo.

El sentimiento de soledad desapareció casi sin darme cuenta, reemplazado por una sensación más agradable: tranquilidad. Estar con ella, conversar y reír me ayudó a desconectarme de esa sensación de vacío. Sin embargo, me quedé pensando: ¿será que tengo alguna forma de dependencia emocional? Al principio lo dudé, pero al reflexionar más, me di cuenta de que no es así. No siento que dependa de alguien para estar bien. Creo que, en mi caso, la soledad puede ser muy beneficiosa cuando es elegida y me permite crecer, pero también puede ser peligrosa si no somos conscientes de cuándo nos está afectando de manera negativa.

Lo importante es aprender a reconocer los momentos en los que la soledad nos ayuda y aquellos en los que debemos buscar conexión, ya sea con amigos, familiares o, en mi caso, con una relación más íntima.

En definitiva, la soledad no es ni buena ni mala en sí misma, sino que depende de cómo la manejemos. Debemos aprender a reconocer cuándo es tiempo de disfrutarla y cuándo es momento de buscar esa conexión que nos devuelve la paz y el equilibrio emocional. Al final, somos seres sociales por naturaleza, y aunque el autocuidado es esencial, no debemos subestimar el poder de compartir nuestras vidas con otros.

Una visita a la iglesia

Hace mucho tiempo que no asistía a una iglesia, y la semana pasada, por curiosidad y algo de tiempo libre, decidí acompañar a una amiga a una iglesia nazarena. Jamás imaginé que una simple visita me haría reflexionar sobre tantos temas profundos: el pecado, la fe y la naturaleza de Dios.

El lugar estaba realmente hermoso. La iglesia era limpia, ordenada, como suele ser el caso en muchos templos, y no pude evitar pensar que quienes trabajan allí deben tener cierta obsesión por el orden y la limpieza. La atmósfera era tranquila, y aunque en algún momento me sentí un tanto desconectado, al final del culto sentí algo que no había experimentado en mucho tiempo: paz.

Disfruté especialmente la música. La iglesia utilizaba guitarras, baterías, teclados, algo que le daba un toque moderno y energético. Fue como estar en un concierto de rock, pero con un mensaje completamente diferente. La gente cantaba y se sentía conectada, y yo, aunque un poco perdido en las letras de las canciones, también sentía esa energía. Era algo curioso, casi como un susurro de paz que llenaba el aire.

En mi segundo día de visita, el pastor predicaba sobre el pecado y el perdón divino. Hablaba de cómo nuestros pecados serían perdonados y que, de alguna manera, desaparecerían, como si se hundieran en el fondo del mar. La metáfora de los pecados como escamas que caen del cuerpo me pareció interesante, aunque personalmente la interpreté como un símbolo del perdón, de un Dios que nos limpia y nos libera, no como algo literal.

Lo que realmente me hizo reflexionar fueron dos palabras que el pastor mencionó: "temor" y "humillación". Según él, debemos temer a Dios y humillarnos ante Él. Esta idea no me terminó de convencer. El temor no me parece compatible con la imagen de un Dios amoroso y misericordioso. De alguna forma, el miedo puede motivar a las personas a actuar correctamente, pero no creo que ese sea el tipo de relación que debería existir entre nosotros y lo divino. Si Dios nos ama de forma incondicional, ¿por qué deberíamos temerle? La humillación, por otro lado, también me parece innecesaria. ¿Por qué habríamos de humillarnos ante un ser que nos ama tal como somos? Estas ideas me dejaron pensando, y aunque respeto las creencias de los demás, no puedo evitar cuestionar si son realmente necesarias.

El pastor también compartió un testimonio personal sobre cómo su fe se fortaleció. Contó que, tras pasar por una grave enfermedad y una crisis de fe, una noche, mientras rezaba, sintió una mano en su hombro, como una señal divina. Esa experiencia cambió su vida y su fe se volvió inquebrantable. Es fascinante cómo muchas personas, como él, aseguran haber tenido un "encuentro" con Dios, algo que les permite creer sin necesidad de pruebas tangibles.

Hablar de religión es siempre un tema complejo y personal. La religión y la fe nos llevan a preguntas profundas y respuestas que, en muchos casos, no son fáciles de encontrar. No sé si Dios perdonará nuestros pecados, ni si existe un reino después de la muerte. La discusión sobre la existencia de Dios cambiaría todo el panorama. Sin embargo, millones de personas, creyentes y no creyentes, tienen sus propias experiencias y creencias, y al final, cada uno tiene su verdad. Quizás nunca lleguemos a saber qué ocurre realmente. Tal vez nunca veremos a Dios ni al diablo, ni conoceremos el infierno o el paraíso. Tal vez al final de la vida solo seamos parte de la materia, del vasto cosmos que nos rodea. O tal vez, todo lo que creemos sobre el más allá es cierto, y existen círculos de juicio como los que Dante describió en su obra.

Por lo pronto, sigo pensando en asistir a la iglesia una o dos veces a la semana. Últimamente tengo algo de tiempo libre, y no tengo nada que perder en continuar explorando estas ideas, ver qué más puedo aprender o sentir. Al final, una frase me resuena: "No sé si existe un Dios, pero todo esto es tan hermoso y perfecto que es difícil pensar que fue solo una casualidad o un accidente".

Page updated

Google Sites

Report abuse